Quero profundidade e não, apenas, versatilidade

Uma coisa que me assusta é perceber que não existem amigos de infância na minha vida. A amizade mais antiga que ainda é presente tem dez anos e é uma exceção. Os ciclos vão mudando e as pessoas vão ficando para trás. Os interesses vão indo e os projetos vão sendo abandonados. Interesses, pessoas, projetos inacabados, planos vão sendo levados pela correnteza da vida. Um pouco do que eu fui foi sendo deixado nas margens do rio. Um pouco a cada dia, até chegar uma data em que um pouco, bem pouco, era o que havia restado. Uma construção diária de um novo ser, pouco do que ficou vai se juntando ao tanto que surge e quer ficar. Cada dia o espelho reflete algo um pouco diferente; todavia, as mudanças estão atenuando ultimamente. Já consigo ver o mesmo rosto por longo período. Gosto do que vejo, sei que reflete valores dignos, sei que no dia-a dia tento ser o que acredito e agir como a consciência pede. Olho em volta e vejo uma vida cheia de coisas boas, vejo muitos motivos para comemorar. Talvez esse seja o momento mais feliz destes últimos vinte e quatro anos. Nunca tive tanto prazer em tantos âmbitos da minha vida. Por outro lado tenho vivido um medo constante. Medo de mudar, não quero mais mudanças drásticas, quero aperfeiçoamentos. Não quero cansar do curso e buscar um novo, quero me tornar uma profissional qualificada, quero concentrar forças em uma direção definida. Não quero mudar de amigos, quero melhorar as relações já existentes e deixar que novas venham somar. Não quero vários relacionamentos, quero conseguir aprofundar um único e ir até o fim. Quero muito descobrir que realmente me encontrei na vida. Tudo bem, talvez, não tenha um único lugar a vida toda, mas quero um lugar que dure, que seja estável por um bom tempo. Tenho um medo enorme de daqui um tempo olhar para trás e não ver seqüência e continuidade. Ver apenas um currículo cheio de coisas diferentes, mas sem nenhuma profundidade. Ter muitas histórias amorosas para contar e nenhuma construção a dois. Contar que freqüentei muitos grupos, mas que em nenhum me senti parte. Quero um dia poder dizer quem fui e não, simplesmente, ver uma série de fragmentos de pessoas no meu passado. Quero muito estar começando uma vida que terá continuidade. Renata significa a renascida, só espero que não seja preciso renascer constantemente.

Ps: perdão meninas por postar esse texto aqui, mas não estou conseguindo postar no weblogger